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Opale Campagnes  |  Archives  |  IdF - kromisback (INS)  |  Debriefing  |  acte 1 NIHIL EX NIHILO
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Auteur Sujet: acte 1 NIHIL EX NIHILO  (Lu 2292 fois)

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

kromisback

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acte 1 NIHIL EX NIHILO
« le: septembre 01, 2009, 14:09:19 pm »
Ici sera mit le rapport du premier scenario.
« Modifié: septembre 15, 2009, 00:59:57 am par kromisback »

kromisback

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Re : acte 1 Chapitre 01
« Réponse #1 le: septembre 13, 2009, 12:27:17 pm »
Donc Acte 1 : NIHIL EX NIHILO
Chapitre 1 : Le photocopiage tue le livre (ou opération tarte tatin)

Hors ligne kyllian

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Re : acte 1 Chapitre 01
« Réponse #2 le: septembre 13, 2009, 18:50:55 pm »
Debriefing 1 (08/09/07)

Notre groupe a été convoqué dans un centre de tri postal de la banlieue parisienne, dirigé par Mr Fabien, Démon de Baalberith. Deux autres démons sont présents : Gilbert, un black Démon de Morax et la secrétaire et Aurélie, un Démon de Baalberith.

Notre groupe d'intervention est composé de
- Claudia, un démon d'andrealphus
- Maurice, un démon de Kobal
- Jean, un démon d'Haagenti
- Jean Patrick, un démon de Scox
- Nicolas, un Bélial

Mr Fabien nous affecte à l’Opération Tarte Tatin : aider Hakim Ysmet, Démon de Morax, dont le chef d'œuvre "Chaude Lapine" est au centre d’un procès (zoophilie, dérives sexuelles, ...) .
Les objectifs sont d’attirer l’attention du peuple sur le procès, et de faire relaxer Hakim Ysmet.

Nous nous rendons rapidement chez l'éditeur du livre dans le VIème, où nous rencontrons Bernadette Longe, responsable des Editions du Fruit Défendu.
Nous apprenons aussi que le procès a lieu au tribunal de l'arrondissement :
- Accusation : la SPA, Chrétien Média et Familles de France (avocat: Maître Lebourg)
- Défense : Maitre Max Dormoy avocat de l'éditeur
- Juge Destivelle

Notre tactique est simple pour attirer l'attention sur le livre: Maurice utilise son réseau journalistique et Jean sa connaissance d'internet pour diffuser "Chaude Lapine" et créé un buzz.
Il ne reste plus qu'à générer l'étincelle pour allumer le feu des médias et nous décidons donc d'incendier la maison d'édition (d'autant plus que le comptable m'avait mal parlé) et de faire croire à l'intervention d'un groupuscule voulant censurer l'œuvre du génie Ysmet. La mission est rondement menée le soir même avec mon collègue Maurice.

Pendant, ce temps le reste du groupe se retrouve à la Boule, une boîte branchée d'Aubervilliers , pour rencontrer Ysmet. Celui-ci semble pour le moins ne rien en avoir à foutre et est plus passionné par sa compagne (enceinte d'ailleurs!) que par son procès.

La nuit passe et la presse matutinale nous apprend que notre plan commence à fonctionner et que le décès de deux pauvres voisins lors de l'incendie du Fruit Défendu marque les esprits.

Notre matinée se passe comme la veille et lors de notre brief de midi, Jean Patrick nous apprend que la Juge Destivelle (qui s'occupe de notre procès) est en réalité un Ange de Dominique (lourdement équipé d'une épée de feu qu'il n'hésite pas à utiliser dans la rue). Notre procès s'annonce sous de sombre augure. Quoiqu'un petit duel avec Ange de Dominique ne me déplairait pas. Encore 2 jours avant le procès. Ça va chauffer!


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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #3 le: septembre 15, 2009, 11:49:28 am »
Debrief du 14 sept

où l'on accueillit la voisine en robe de chambre, lui offrit une part de tarte et une participation à la partouze avec les lapins, qu'elle déclina élégamment en prétextant un lever à l'aurore et un mari impuissant jaloux fatigué...

Debrief - Version du gamin:
"Putain c'était trop génial ce procès à la télé ! Mais j'dis, quand même, on aurait dû cramer c't'enculée de juge".

Debrief, version du charmeur:
"Tout s'est bien déroulé, il suffisait de se mettre l'avocat de la partie adverse dans la poche et la juge n'a rien pu faire. Mission accomplie".

Debrief, version du pizzaiolo:
"On les a tous boufféééééééés ! On n'en a fait qu'une bouchée de ces singes de la SPA et des chrétiens machins chose ! Fastoche votre mission, dommage que ce con d'Hismet se soit fait manger par sa gonze".

Debrief, version de la nympho:
"Oh, très simple, on a procédé par étapes: une partouze filmée et diffusée, puis je me suis tapée Brigitte Bardot (vous savez c'est encore une belle femme pour son âge, et puis une technique incroyable, elle m'a même appris une nouvelle position, celle du lama assoiffé, c'était absolument... euh, oui, pardon) C'est qui la prochaine victime ?..."

Debrief, version du comique de service:
"bah j'étais pas trop en forme mais de toutes façons, tout ce procès n'était qu'une grande farce ! Une telle poudrière, même un gamin de 10... euh, enfin, n'importe qui aurait pu y mettre le feu... Sans blague !"

Debrief, version du colonel:
"Ils sont biens ces petits, pas toujours discrets mais très efficaces quand même. Presque autant que moi quand j'ai affronté un ours, je me souviens, c'était épique, j'étais vidé à la fin, j'avais tout donné et... (tuuut tuuut tuuuut)"
edit: apres relecture de Mr Fabien
« Modifié: septembre 15, 2009, 13:16:08 pm par kromisback »

kromisback

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #4 le: septembre 15, 2009, 13:08:09 pm »
les post des joueurs ici sont envoyé a l'administration démoniaque en tant que rapport pour évalué la pertinence des récompenses donné a chaque fin de mission.
A toi de voir si les démon d'andromalius sont pourvu du même sens de l'humour que toi.

vous avez mal rempli le formulaire B14-c allez donc recupéré la circulaire 84.c-p pour avor acces au ...
« Modifié: septembre 15, 2009, 13:12:40 pm par kromisback »

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #5 le: septembre 15, 2009, 14:20:52 pm »
Formulaire B14-c

Mission: Tarte-Tatin
Degré de réussite: franc succès
Détails:
  * faire du bruit autour de l'affaire: réussite totale
     - buz créé, amplifié et propagé sur tous les médias (tv, radio, presse, internet, peuple)
  * rester discret: réussite totale
  * faire échouer l'accusation: réussite totale
     - procès largement en faveur d'Hismet
     - issue définitive impossible (sujet volatilisé)

L'équipe se tient à la disposition de la hiérarchie pour tout complément d'information
L'équipe se tient à la disposition de la hiérarchie pour une mission d'enquête sur la disparition du sujet
L'équipe se tient à la disposition de la hiérarchie pour toute autre mission

kromisback

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #6 le: septembre 30, 2009, 14:10:59 pm »
Acte 1 : NIHIL EX NIHILO
Chapitre 2 : Quatre fragments d'une chronologie du hasard.

4 parties :
-partie 1 : Burlesque de boulevard
-partie 2 : Bruit blanc
-partie 3 : Une bien belle ballade
-partie 4 : bafouille baveuse


rapport par sylicer et ...
« Modifié: septembre 30, 2009, 14:12:43 pm par kromisback »

Hors ligne sylicer

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #7 le: octobre 01, 2009, 00:50:14 am »
Le rapport dans une semaine !  ;D

Hors ligne sylicer

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #8 le: octobre 16, 2009, 18:13:55 pm »
Bon alors ce matin il faut qu'on retourne à La Poste. On a RV avec ... zut ya une tache de gras... Conrad Chenepine, ou un truc comme ça.
Encore un copain de Claudia, ça! Bon en tout cas il paraît que c'est un démon de Kobal. S'il est aussi drôle que le nôtre, ça va être fendard! Sur la touche depuis 20 ans. Bon. Ajouter le sucre aux jaunes et fouetter jusqu'à ce que le mélange blanchisse. OK. Il faut qu'on récupère ses dossiers d'enquêtes de voisinage.
On arrive Place d'Iatlie, là où habite le gus. Si j'aurai su, j'aurai pas venu. J'habite juste à côté! Pfff cette administration démonne, n'importe quoi, aussi compliquée qu'une forêt noire. Tiens je me demande si j'ai des cerises en bocal ?
On voit le gars, effectivement, sur la touche. Mais bien plus que 20 ans ! Le bougre nous donne une première mission à remplir : faire le ménage chez lui. A 5, on en fait qu'une bouchée de pain, ça tombe bien, ma dent creuse me lançait. Ting ! Ah le micro-ondes, ça y est, le beurre est fondu. Gus nous donne donc son premier rapport : le boucher est un viking! Miam, un boucher !! Ca faisait longtemps!
Ni une ni deux, pour qu'un boucher soit viking, c'est qu'il doit vendre de la viande d'élan. Tiens je n'ai jamais goûté à de la viande d'élan! Ca tombe bien, d'une pierre deux coups, s'il vend de la viande d'élan, je la mange et c'est un viking.
Malheureusement, il n'en vend pas. Encore une enquête rondement bien menée ! Montez les blancs en neigzzzzZZZZZZZZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiii. Ouais désolé pour le bruit, hein? C'est un vieux batteur. Ah oui, une pincée de sel.
Deuxième rapport : les trois roumaines en bas de la rue sont des anges de Dominique!! (...nique,nique, s'en allait tout simplement....). Rah ça me fait ça à chaque fois!! On ne peut pas lutter contre sa nature. Incorporez dé-li-ca-te-ment les blancs à la préparation. Des anges, donc, car elles ont déclaré "que justice soit faite". Cela ne fait aucun doute. Après une enquête rondement menée comme une pelle à pizza, il s'avère que la plus vieille des trois a peur des trottoirs, donc ce n'est pas un ange et on ne le saura jamais pour les autres car une de ses filles s'est fait écraser comme une purée de tomates sur le périph. Je trouve que tout ceci tourne en eau de boudin. Une pincée de vanille... ah la voilà.
Troisième rapport de Gus, son voisin du 6ème s'appelle Gabriel (là, ça ne me fait rien, Gabriel, mais Dominique... nique, nique, s'en allait...rrraaahhh !!). Gabriel parce que c'est un ange de Laurent (Laurent, Laurent... non, rien non plus !). Il esquive Gus dans sa cage d'escalier quand il descend les poubelles. Effectivement, c'est louche. Merde j'ai oublié la farine. On se pointe chez Gabriel, et là, on entend parler arabe. Quand on rentre chez lui discrètement en défonçant la porte, il n'est plus là, il y a juste un tapis de prière, des photos de lui, des faux papiers. Il est parti! Donc ce n'était pas un ange. Sinon il nous aurait attendu. Retour au da capo.
30 minutes thermostat 7. C'est parti.
Quelques temps plus tard, on reçoit une lettre de... zut... les blancs ont collé... Daniel Poïtaowsky, un homme de média, démon de Scox. Il faut tuer Françoise, 37 ans, Murielle, 8 ans, Clotilde, 6 ans, Benjamin, 3 ans (en fait sa femme et ses trois enfants). Motif : parce que. OK. On va à la maison de Daniel, on fait cramer les corps et la friteuse. Moi j'aime bien quand ça croustille. D'ailleurs non, ce n'est pas en train de brûler.
Cinq ans qu'on n'a pas vu de Profundis! Il faut lui faire ses courses : 3 litres de thé, 10 lampes de poche, 1 flute à bec, 1 tapis de bain, 1 Jungle Speed, 3 tomes des pléïades, 10 CDs du top 50, 4 cordes de guitare. Il est sous les catacombes, il surveille la tecktonik à la station du Louvre. Dans les égouts, un bateau arrive (j'aurai peut-être pas du fumer ce pétard que Gus a fait tourné la dernière fois...), ainsi qu'un truc bleu ciel qui flotte dans l'eau (et El Anaconda passa). Maurice mon pote gaffeur tombe dans un trou mais je le sauve en lui marchant sur les mains. Il sera bien content, avec son gâteau que je lui prépare, pour sa convalescence! Bref on descend, on trouve De Profundis avec ses potes zombies dans son petit part' de 30 pièces, on se marre bien, c'est une bonne soirée, je vais me coucher.
On reçoit une lettre sur du papier toilette : "Un sorcier nous retien prisonnier, on est 4, 2 démons et 2 anges, on se dirige vers Dunkerque". Signé Heterodoc, démon de Malphas. ni une ni deux, on se dirige vers Dunkerque, où l'on apprend qu'un cargo lituanien est bloqué au port depuis quelques jours. Malheureusement, la capitainerie ferme, on n'en saur pas plus.
Maurice, je te glisse la cassette audio dans le gâteau, merci de t'être proposé pour faire le compte rendu officiel à l'administration, t'es un chou pour moi.

Signé : Jean Bombeur.

Hors ligne kyllian

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #9 le: novembre 04, 2009, 18:21:10 pm »
Le port de Dunkerque brulerait si joliment avec ses conteneurs, ses réserves de fioul et ses palettes bien sèches...

Ce soir là, nous étions bien décidés à y entrer et à examiner ce paquebot lituanien bloqués à quai depuis quelques jours.
Une enquête approfondie menée prestement grâce à notre expérience du terrain, nous laissait fortement penser que les deux démons et les deux anges étaient détenus dans ce navire.

Notre intrusion fut rondement opérée et rapidement nous fûmes sur le bateau. Il est vrai que je pouvais compter sur la pugnacité, l'efficacité et la discrétion de mes deux compagnons, Maurice et Jean. Car les deux autres membres de notre équipe avait été rappelés pour une mission d'importance, par le Centre de Tri (que la sagacité de l'administration en soit louée).

L'abordage du bateau fut rapide et nous fûmes bientôt en train d'investiguer les cales du bateau, supprimant de manière rapide les malabars (parce qu'y en a marre) et autres Sorciers qui nous barraient le chemin.

Les deux démons furent libérés dans la foulée, les anges exterminés. Et nous prîmes le temps d'enquêter sur l'équipage du navire composé de quatre sorciers et de leurs acolytes alcooliques. Ces sorciers puissants étaient sous la direction du Sorcier Hornet, le bien connu.

Evacuant rapidement les lieux, nous ramenames es démons au Centre de Tri, puis après notre débrief, les renvoyames aux Enfers.

Fin de mission.

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #10 le: novembre 05, 2009, 07:30:38 am »
Belle maitrise du passé simple, on voit que tu as bien appris tes verbes à l'école, petit  ;D

Hors ligne kyllian

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #11 le: novembre 05, 2009, 10:48:04 am »
faut que je m'entraine, y a le certif en fin d'annee!

Hors ligne Yngvildr the Voracious

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #12 le: novembre 05, 2009, 19:23:38 pm »
Lundi 10 Octobre 2007
Français - Expression Ecrite

Cher Colonel Fabien
Ici vous trouverez le rapport de notre mission de lundi dernier.
Veuillez agréer l'expression de mes salutations distinguées.
Claudia Valdez


Ainsi donc Sire Beleth et sa suite cherchent un logement. On nous charge donc d'aller sur le terrain d'un Hôpital nommé Louis Pasteur situé dans les Hauts-de-Seine qui aurait fait le bonheur de notre ami M. A. pour sa magnifique discipline et son organisation magnifique. Arrivés à l'accueil nous demandons le Professeur Morlaix du secteur d'orthopédie. Le Professeur Augistin Morlaix, démon de Malthus, nous le trouvons au bout de la ligne orange. Il semble pressé et nerveux quand nous l'abordons et ne nous fournit aucune couverture ni aucune aide pour nous balader sous couvert du secret dans l'hôpital.

Nous choisissons la meilleure méthode, celle qui a été établie par tous comme étant la meilleure : la méthode "à l'arrache" ou encore "Système D".

Jean Bombeur, notre dég... dévoué décide de se déguiser en médecin et crie à qui veut l'entendre qu'il est interne en médecine. Preuve que l'habit de ne fait pas le moine, une étrange femme qui boit sans arrêt se meurt à nos pieds sans que celui-ci ne puisse rien faire. Pas qu'on se soucie de ces péons, mais c'était assez drôle à voir. Entre le service Gériatrie et Psychiatrie, où semblent se concentrer tous les problèmes, en passant par la Morgue où Jean devra aller aider des amis du corps médical, celui-ci a une vision démoniaque d'un asile de fous particulièrement agité. Ceux-ci parlent d'Apocalypse et hurlent à tout va des "Jésus revient !". Maurice et Nicolas après une séquence Tex Avery tentent de s'introduire dans le service à la ligne rose de Psychologie mais se font refouler. En sortant de l'hôpital, nous entendons des murmures sur des troubles en Psychiatrie. Est-ce le nouveau chef ? Est-ce la pleine lune ?

Nous décidons d'enquêter sur le service. Jean Bombeur tente de nous faire entrer dans le service grâce à son pass VIP mais ne réussira qu'à se faire enrôler pour les gardes de nuit. (Pourtant je n'avais pas de basket mais de jolies ballerines vert jade qui se mariait magnifiquement à mon débardeur vert forêt et à mes deux beaux yeux émeraude...).

Les trois recalés s'en vont donc, gentiment salués par un homme étrange vêtu de la tenue des patients qui a la bonté d'agoniser devant nous d'une crise cardiaque. Fort heureusement pour lui, une infirmière vient le tirer d'affaire. Chacun dans sa caisse, nous surveillons l'entrée de l'hôpital.

Jean Bombeur est confronté de nouveau à sa vision... Dans la réalité. Les fous sont en pleine Epiphanie depuis une semaine et rapidement, deux s'échappent pour crucifier des bébés. Jean a eu la bonté de nous envoyer une magnifique photographie jointe au rapport.

Pendant ce temps, nous remarquons un homme en blouse caché dans sa voiture. Il nous échappe mais nous le recroiseront plus tard sur le parking de l'hôpital où Jean nous révélera qu'il s'agit d'un démon somme toute assez faible. Pendant que je le cuisine, Jean et Maurice (qui a emprunté la blouse blanche du dénommé Claude Novak) se déguisent en inspecteurs sanitaire, suivis de Nicolas en mode discrétion. Ils interrogent les puéricultrices de garde pour apprendre que les troubles sont importants depuis l'arrivée d'une nouvelle employée. Après plus de recherches, nous mettons un visage (connu) sur cette mystérieuse femme.

il s'agit de Yolande Jolimont, québécoise journaliste pour VSD mais aussi ex d'Hakim Ysmet, écrivain underground malheureusement décédé. Celle-ci se présente donc avec son ventre rond de huit bons mois devant nos amis avant de s'enfuir à toute vitesse dans les sous-sols. Nos amis la poursuivent bien entendu jusque dans un cul-de-sac où elle leur annonce "Je suis Andréalphus. Bonne Chance."

J'ai cependant reconnu son aura depuis l'endroit où je me trouvais. Je confirme que l'aura de Prince Démon qui plongea l'espace d'un instant l'Hôpital Louis Pasteur en Enfer l'espace de quelques secondes était bien l'aura d'Andréalphus et je fais confiance à mes supérieurs pour prendre cette information avec la même délicatesse requise pour manipuler des parties génitales féminines, c'est à dire douceur et subtilité.  En urgence, je laisse le Novak enfermé dans mon van, me saisis dans l'urgence des deux kalash de Maurice dans le coffre de son effroyable voiture (si on peut toujours appeler ça une voiture) et me dirige vers le lieu des combats que je connais grâce à des appels à l'aide.

Oui, des combats, car alertés, beaucoup d'anges leurs sont tombés sur le coin de la tronche. Je me fais discrète lorsqu'un peloton passe parlant de "Prince Démon" de "Bélial" et de "Notre Dame". Il ne faut pas être une lumière pour comprendre que le petit a encore montré les biscotos et a joué les torches humaines. Toujours est-il que ça sent très mauvais. Après en avoir fait plopé quatre ou cinq sur la douzaine+ d'ange en faction dans l'hôpital qui ont fui face à la fureur du Prince Démon du Feu, Bélial (sic) je retrouve mes amis que j'enjoins à la fuite. Etant à court de munitions, il nous fallait faire notre rapport le plus vite possible.

Vous connaissez la suite : la visite de l'appartement fort euh... Avarié de Yolande Jolimont, régalant les papilles de Jean Bombeur et donnant la nausée aux autres. Ses effets qui nous apprennent (enfin, surtout sa carte AmericanExpress) que celle-ci s'est arrêtée en Sierra Leone puis à Dakkar pour y dépenser une forte somme d'argent...

Nous attendons désormais le prochain ordre de mission et je m'apprête à présent à appeler mes camarades pour interroger M. Novak afin de déterminer le pourquoi du comment de sa présence à l'hôpital Louis Pasteur.

Claudia Valdez - Tout est Luxure !
Kisses and Bullets

kromisback

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #13 le: décembre 14, 2009, 12:02:46 pm »
ci dessus le chapitre 3
Soigner le bien par le mal

Et prochainement :
le chapitre 4 :
La sierra de Sergio

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Re : acte 1 NIHIL EX NIHILO
« Réponse #14 le: décembre 14, 2009, 19:39:30 pm »
C'était quoi le lien entre le nom de la première partie et ce qu'on a fait ?

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